第3章：我的心里只有你（1/4）

一个亲戚在帮我找对象，说是街上的独生子长得不错有车有房有存款条件不错。你说我没心动也不现实，这个社会很浮躁，各种乌烟瘴气的三观太清醒的人都是傻子。尤其在结婚之前人的心都没有绝对的定力，变心的确是本性，经得起诱惑有道德感责任心是心性。“没有人可以从一而终，爱不可能一直存在”之类的毒鸡汤，喝下去的人才是疯子。我可以不结婚但是绝不会随随便便去找一个人嫁了。我也很现实，我也知道没有物质基础两个人会很难，可是男人三十岁依旧可以娶到18的女孩，只有30岁的富婆可以嫁给小鲜肉哈哈，我的目标是32岁还没有结婚就不结婚了，不会抱怨任何人只能说是我自己的选择，与其说我等了好几年的青春不如说我更喜欢一个人。也许他研究生就遇见一个女孩白头到老，这并不是疑心不疑心的问题，而是社会大环境变了。在别人看来如果跟一个人要谈恋爱十几年才结婚，怕的不是时间距离的问题，而是一种距离感吧！我们的圈子不同了，我的世界来来往往自我封闭，你的世界也是人来人往。其实以后真的很难说，这点看来我也并没有多么非他不可哈哈，喜欢？爱？真的好俗气。最大的问题还是我自己，我不想依靠男人让我有经济支撑，我只想要自给自足。爱情只是一部分，就算是我生命里的一切可是我就是不想认输。我不想当做一场豪赌，不想把感情当做游戏了。我不管什么狗屁现实啊两个人注定分开啊，也不欣赏什么海可枯石可烂的惊天地泣鬼神的爱情。一束花不可能感动我，长篇大论各种视频语音聊天也不会让我产生恋爱的错觉。我也不知道我想要什么，因为我连自己都不知道如何抉择，别人的看法甚至你的想法都无法影响我。只是感觉花费太多时间在恋爱中得不偿失，这种投资注定惨不忍睹。突然不想结婚了……虽然羡慕别人，可是我清清楚楚知道只有穿婚纱的那一天最开心，以后成家了需要很多的责任感需要内心足够强大支撑半个家。这几个月的抑郁已经自我痊愈了不少，最多的是心病。不会有什么让我悲伤到不能自已，自己已经越来越佛系。不强求也不随意舍弃什么。越来越享受一个人的生活，待在自己的世界醉生梦死也好，自娱自乐也罢，我没有疯我也不傻，我很清楚我最终的目标和大体的规划，我也想好了成功和失败后的所有后果跟选择。

减少互动联系，减少唠叨打字聊天语音视频，减少内心过高的期望和追求。不为别的，就想内心空空腾出一些位置容纳更有价值意义的东西。别跟我说结婚的话题，恋爱不等于结婚。结婚之前的所有说辞全部都是甜言蜜语，男人比女人更现实，女人离开男人难一点但是没有男人会死吗？会的，因为命里注定人都会死。我好像不喜欢谈恋爱了也不想结婚了怎么办？难道是因为新鲜感没有了？还是说我自欺欺人根本不爱？咱也不懂……工作第一搞钱第一，我感觉我因工作不稳定说不想谈恋爱似乎是借口，但是似乎也是潜意识。招教啊招教，把我招走吧！我愿意脱胎换骨重新做人……

当时我的意志力非常薄弱，一旦别人给我介绍相亲对象我就非常暴躁。因为我始终感觉工作排在第一位，我害怕结婚。我更害怕我跟他走散了这辈子再也见不到了……

叫醒我的不仅仅是狗子，还有眼前的苟且和炽热的梦想。现实不是梦，梦又贯穿着现实。晨阳复升起，鄙人又想赖床。忽诗兴小发，故作此。题名《霜》： 一窗一木半城殇， 梦却漂泊复还乡。 忽忆当年策马驰， 月枕残星一季霜。 提笔绘尽三春月， 钟鼓欲演君梦凉。 从今若许归尘去， 执剑笑隐江湖忘！ 窗外一棵树描尽了半个城市的凄凉，梦里我漂泊无依又回到了自己的故乡。忽然回想当年我骑着瘦马一跃千里功成名就，如今却葛优躺，就好像月亮并没有枕到星河，映照在星光里月色如霜。我在三个月的春天里写写画画，战鼓就要敲响我的梦啊凉凉。从今往后如果允许我归隐尘世，那我便随身佩剑笑着独行江湖忘了这尘世吧！ 此诗的背景是：2015我这诗人高考失败差点一蹶不振，但复习一年重出江湖如愿以偿考上了高中大学。后毕业，贬谪于河南某地。通过描绘诗人梦醒时分看到窗外的绿树成荫之景，感慨春天已过，满目荒凉，渲染了一种春夏季节互换的肃杀气氛，表达了诗人生不逢时、怀才不遇、壮志难酬，欲归隐凡尘之感。同时也侧面表达了诗人遗世独立之气魄，看透尘世如官场般争斗之境，有孤高桀骜不驯之洒脱。

曾经梦见像太白金星的一个神仙，头发衣服全部都是银白色，喝着酒跟我一起下棋写诗。后来酒杯递给我，我摔碎了现实中我也醒了。昨天梦见一个仙女一样的美女哈哈风吹动她脖子很长，有一个胎记？很像画着太极的图案，有一个声音告诉我说这就是我的太极贵人？后来一个声音给我指路，跑着直接飞起来了，在学校走廊楼层里飞。途中出现两个很像老同学的女生，广播上说外国语学院上午十一点半全体成员开会，关于毕业还有考招教的要查人数，我感觉要迟到了，她们拉住我飞跑很久，结果同班同学说不用开会了，但是没有人提前通知。之后好多小姐姐在跳舞，镜头一闪又看见一个在风中飘逸睡着的仙女突然她醒了我怕她发现我会飞我也醒了……可能我真的是从仙界被贬谪人间渡劫的……尤其是梦里起风了一个声音在耳边告诉我那就是你的太极贵人……罢了罢了，醒了只是大风扇在吹我，我也没有飞起来，也没有什么神仙帮助我，还是起床背书吧……

他抖音关注了一个女网红，淡妆简直是直男斩。我说那我呢？他说人家比我好看，我气哭了提分手，他取关了女网红。你们别说，女人会哭还是有点用的。我真的很不喜欢他关注其他网红异性，哪怕对方是几个亿的粉丝我都会吃醋……

他在福建海边捡了好多贝壳还有田螺……哈哈不过那是一些奇形怪状的生物，就像蜗牛的房子装修了的感觉。

我也期待去海边吹吹风看看日出日落，我幻想着那一天的到来……

感觉自己以前的确蛮有才的，能吟诗作画。18岁字里行间写的对尘世的讽刺，小人排挤，事事不顺，亲情缘薄，怀才不遇。如今七年过去，挺怀念高中的那段时光，还有吹不散的友情。自己曾经是偌大江湖之上那个洒脱豪放的诗人，如今依旧洒脱如我，也许只是少了一份知足常乐吧！我把所有的悲欢离合阴晴圆缺都写进了日记里，有古诗词有散文有短篇小说，甚至还有的小说没有写完就遗忘了烂尾了。回忆起来那是一场兵荒马乱单枪匹马的青春，而如今江郎才尽！

看见他发说说在评论区回复别人一串表情却没有回复我，醋坛子附体的我又是大吵大闹，我发疯了一样发说说吐槽他“公开处刑”哈哈，他说我吃醋太可怕了！

是啊有些人明明抖音状态是在线但是选择忽略。没办法，你又不是他心底那个无可替代的人。罢了罢了，早睡早起身体好，天底下男人那么多一切随缘吧！

我旧事重提还是无法放弃仇恨。我们的感情本来简简单单，凭什么要出现小人？我登录他的账号开始骂小人。

“你以为只是吃醋那么简单?同样都是女人，你随便删除就想逃避啊?我没有威胁只是警告你!我他妈想告诉你老娘不好惹!别给脸不要脸!我俩脱单第二天你就加我我的直觉很准你一定不简单!自己有男朋友就不要找我对象聊天!我管好他，你管好自己还有你对象!谈个恋爱这么飘以后婚姻难说啊!原谅我说话不好听!我就是咽不下这口气!我忍了你三年，你的小心思我都懂。你男朋友不爱你让他滚好吧?别特么打扰我们的感情!人贵有自知之明，这三年我吃醋我痛苦我疑心病，但是如今不再那般包容!姐姐劝你一-句:好自为之吧!我三年的不痛快无可诉说而你只是被我这么阴阳怪气地回应。多修心，别害怕报应哦，人在做天在看，道歉的态度都没乐有!那咱只好撕破脸!”

“你可以躲着，但是天道有轮回，小心报应!渣女就是渣，我对象Q被你删除说明你怕我。微信不敢设置添加好友，怎么了绿茶妹?可被我逮到了?还有管好你那对象别乱咬人，谁勾引谁咱打开天窗说亮话，我对象就是直男怎么了？犯贱的就是你!就算你删除评论也无所谓!自己好好反思吧，好好做人，不然小心报应！渣女，不得好死！风水轮流转，小心报应!躲得了我但是躲不了报应！”

我把绿茶杨春骂了一番删除了，真的是太解恨啦！

中午吃饭我爸突然问：“咋你的白T恤衣服上印着‘压寨夫人’四个字？”哈哈我说这种是情侣装……我爸笑了，肯定猜得出来跟“压寨夫人”对应的就是“土匪”……

啧啧啧当初我说不买这个情侣装某人非要说选择这个哈哈，现在看看真的太沙雕了叭！记得合拍，当时打雷闪电妖风要起来了好多人说要下雨了，我说不会的。当时我俩在大石头那里，我要合拍但是他不配合。回宿舍了呵呵，根本没有下雨。他说早知道不急着回宿舍了！如今可好，三四年一晃而过，遗憾吧！没有穿这个情侣装合拍抖音记录美好生活哈哈！两个害羞的社恐人没有找人帮忙拍照，那时候真快乐真幸福！

我从来不发脾气没有提过分手没有删除拉黑，自从第一次大闹之后似乎我们的关系忽远又忽近彼此忽冷忽热。幸运的是熬过来啦！烂桃花都被斩断，你我既是缘又是劫。趁着没有人看见，表白一下你吧！

在你眼里我算什么？发信息原来从来都没有看呗？其实我也知道你没有看，因为很久以前你就说了啊说我发太多了没有重点啊我的信息不重要啊？什么毒鸡汤啊什么男人女人啊没意思哈哈！那我发什么啊？我又不当舔狗，真的是可笑。反正我发现，只要我开始对男人有那么一点点期待或者好脸色，必然会让我生气。但是我只爱自己，我TM只在乎自己，哈哈管什么狗屁男人！呵呵老娘真的很酷，老娘一生气都不需要男人了！

永远都是痛和伤疤，说释怀是假的。我没有保护好最初的自己还有对未来的美好奢望……考编失败心灰意冷，他让我好好上班找工作，而我沉浸在所有人的嗤笑里不能面对现实……

哈哈，这是随随便便找了一个工作后上班的第一天。

自从考试结束再次落榜后，我这孔乙己再次找工作。是啊太难了，也正是这次工作，让我刷新了三观，悟透了人性的险恶……小老板毕竟是资本家工资拖欠爱画大饼，在他最难的时候苦苦哀求我不要离开公司，在他有点小钱的时候就去搞投资生意冷淡无人问津。我一个打工人上班不就是图那碎银几两？我悲愤我压抑我失落我无助，世人嘲笑低谷期的我，三言两语足以让我如坠入冰窖般沉寂……早知如此，何必当初？可惜啊图那碎银几两，可惜啊我冥顽不灵。疫情好转许多但依旧大环境不好，各行业都面临着挑战。有人劝我辞职，有人劝我继续坚持下去毕竟工作不好找。我如行尸走肉般，行走在破碎人间……老板的压榨还有职场同事的攀比拜金心理让我极度排斥，让我变得害怕人性，我感觉世界像一个巨大的虚伪的怪兽，吞噬着所有的一切……也正是工作上的不顺加上异地恋的折磨，我们的感情看似稳定其实也依旧吵吵闹闹。我时常在想，我也是芸芸众生中的一人，我是普普通通的凡人，我想要追求爱情事业双收有错吗？可是世间并没两全其美之法啊？我很迷茫，开始变得有些不坚定了。身边的人都很现实，都劝我跟他分手，都劝我考编制。我在编制跟爱情之间反复徘徊，最纠结的时候躲在被窝里哭，最崩溃的时候跟别人说话就泪流满面。我像一个疯子，是爱情里边的疯子也是工作里的疯子，是全世界的人眼里的疯子……所以说，我只爱他。我就像一个孤儿哈哈，希望他不会像全世界一样背叛我丢下我……我的狼狈不堪只愿意在他面前展现。

因为刚刚开始上班比较悠闲，只要老板不在我就在打盹摸鱼哈哈，我喜欢抱着手机跟他发信息，他回复不及时我又删除了他，把关于他的抖音作品设置成了私密。他开始满世界找我，说不该对我爱答不理，说我就是太闲了所以非要吵他一顿才开心。哈哈现在想想那时候的我还真的是幼稚，非要选择一个没有什么提升的公司混日子。好像每天上班就是陪他聊天，一边吐槽这里工作的悠闲一边吐槽拖欠工资的怨恨。我就像精神分裂般叽叽喳喳哭哭笑笑吵吵闹闹，而他——我的爱人，一直愿意听我的千言万语。我始终觉得，有一个男人可以不厌其烦地听你分享日常，是一件很开心的事情。他就像你低谷期的一道光，并不是那种强加给他的滤镜，而是自带的一种光。那时候的他也挺忙，但是他真的会听我的吐槽。在这温水煮青蛙般的环境里，我的内心是自由的。上班摸鱼很快乐，我有充足的时间去幻想我跟他的以后。至于编制我好像随缘了。我感觉爱情是酸酸甜甜的，工作只是生活的一部分。可我忘记了爱情也只是生活的一部分，所以我们的爱情也不可能一直平平稳稳，注定也是如工作渡劫般跌宕起伏。这样的日子一天又一天，一个月又一个月，我天天都在期待与他相见。我好像成为了一个摆脱尘世的僧人，又或者是在人间历劫的仙女，我看透了尘世间的一切追名逐利乌烟瘴气，我很清高我很佛系我很叛逆我很潇洒，我放荡不羁爱自由我讨厌全世界，可我唯独喜欢他爱他。可能吧，谁是你的救赎，你就会爱上谁。哪怕你自己才是你的救赎，一旦有一个人的出现让你有一种心动的感觉同时伴随着心痛的感觉，那个人就是你最爱的。但是他并没有你想的那么完美主义，所以你会在幻想跟现实之间挣扎做比较，你感觉你又有点恨他。

你爱他，因为他让你笑；你也恨他，因为他让你哭。